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desmotsdebrie

Atelier d'écriture créative, écriture partagée, en groupe, littérature, poésie, nouvelles, apprentissage techniques d'écriture,exemples de contrainte d'écriture

Sylvestre et le lave-vaisselle

Sylvestre et le lave-vaisselle

Episode 1

Je vous propose de vous raconter les aventures de Sylvestre.

Sylvestre est un homme simple qui habite à la campagne et écrit régulièrement des lettres  aux ministres et autres élus pour leur raconter sa philosophie.

J'espère que ce personnage vous plaira.

Comme il ne recevra pas beaucoup de réponse à ses correspondances, peut-être pouvez vous le faire?

 

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Monsieur Le Ministre de l’Ecologie

 

Je me permets de vous adresser ce courrier parce que depuis que ma femme est en retraite, ma vie est un enfer.

Avant, elle rentrait le soir, me racontait sa journée de travail tout en préparant un repas simple, pendant que je l’écoutais distraitement. Puis, nous regardions les informations et pendant qu’elle rangeait la cuisine, je dégustais « Plus belle la vie ».

Nous avions une vie simple, rythmée et bien organisée. Bon parfois, ma Gillette (c’est son prénom) piquait une colère et envoyait tous les saints du gouvernement au diable. Elle se calmait, installée dans son lit pour lire un livre pendant que je pianotais sur l’ordinateur.

Comme je suis plus vieux qu’elle, moi ça fait déjà 5 ans que je suis en retraite.

Seulement voilà, l’année dernière, elle arrêté de travailler plus tôt grâce à la loi sur les longues carrières préconisée par votre ancien chef, François Hollande (celui-là, je le retiens !). Bref, elle est partie deux ans plus tôt que prévu et maintenant qu’elle a le temps, elle s’est mise sérieusement à la cuisine.

Au début, c’était pas pour me déplaire, mais elle dit que maintenant qu’on a plus d’activité elle prétend que la viande n’est pas bonne pour la santé ni pour la planète : fini le pot au feu, le petit salé aux lentilles et le bourguignon !

Pour avoir la paix, je n’ai presque rien dit, me contentant de grignoter de temps en temps un bout de jambon ou un plat de crevettes.

Puis, elle s’est mise à trier sérieusement les déchets : le verre, le plastique, le compost, les piles, les déchets ménagers et c’est fou ce que ça prend du temps. Moi, je suis complètement perdu quand je dois choisir l’endroit où jeter et elle me houspille. En plus, on nous a changé les bacs et les couvercles n’ont plus la même couleur et j’y perds mon latin.

Bon, je viens à ce qui m’amène : elle a décidé que le lave-vaisselle est une fumisterie pour la femme au foyer : s’il tombe en panne, elle ne veut plus le remplacer. Or, Monsieur Le Ministre, le lave-vaisselle c’est mon allié. C’est moi qu’il aide en premier : je n’ai plus à essuyer la vaisselle pendant qu’elle la lave.

Elle hurle à qui veut l’entendre que c’est un trompe-couillonne. Désormais il faut 5 produits pour faire la vaisselle au lieu d’un seul : la lessive, le liquide de rinçage, le sel régénérant, le produit pour nettoyer l’appareil et la lessive de vaisselle à la main parce que de toute façon les cocottes et autres marmites n’entrent pas dans le lave-vaisselle. En plus, ça fait deux tirages d’eau, ça consomme de l’électricité et ça use les verres qu’il faut sans cesse racheter. Bref, c’est pas bon pour la planète.

J’entends ça depuis des mois. Aujourd’hui, je suis tranquille pour vous écrire parce qu’elle est partie avec ses copines faire du shopping dans les supermarchés du coin. J’en profite pour vous demander un petit service. C’est presque rien pour vous. Juste un coup de fil à donner.

Vous pourriez pas téléphoner à France Télévision pour qu’elle passe une pub pour vanter les nouveaux lave-vaisselle silencieux, économiques spécialement construits pour la planète etc… ?

Ce serait bien que la pub passe entre « Personne n’y avait pensé » et « Slam » ? C’est ses jeux préférés qu’elle m’oblige parfois à regarder pendant qu’elle prépare le repas végétarien du soir, parce que c’est du boulot les légumes.

Moi, j’ai rien contre la planète, mais en ce moment vous n’arrêtez pas d’en parler et ça fait écho à ses idées. D’habitude, vous êtes plus discrets et là, d’un seul coup vous mettez les gaz.

Pourquoi se presser maintenant alors que c’est comme ça depuis 40 ans sans que ça gêne personne?

Bon Monsieur le Ministre, je compte sur vous et je vous remercie d’être discret sur le sujet parce que c’est vrai tout ce qu’elle pense sur le lave-vaisselle mais ce serait pas bon pour le commerce de le crier sur les toits. Et puis reconnaissez quand même que c’est une invention d’utilité publique puisqu’elle résout le problème de la parité dans la cuisine !

 

Sylvestre

 

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